「金沙188元电话特邀地址」父母的这些行为,孩子成人后很容易变得卑微

时间:2020-01-11 16:01:04 作者:匿名 点击:1621

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金沙188元电话特邀地址,有一篇帖子挺火的:宁愿欠孩子一个快乐的少年,也不愿意看到孩子卑微的成年,所列举的例子毫无疑问都是被各种纵容娇惯下连高中都读不完的孩子,成年之后的穷困潦倒甚至找工作都费劲的各种场景,然后引得一大帮父母为之惊恐,生怕自己的孩子以后就是作者描述的反面案例。我并不是为了跟作者撕,只是单纯的表达一下自己一些不同的观点。

一、学习等于不快乐?

人总喜欢站在自己的角度去衡量别人的感受,例如自己非常厌恶吃肥肉,当妈妈把盘子里面的肥肉吃掉时,可能就会下意识的觉得妈妈是为了不浪费才吃的,而不是出于妈妈自己喜欢吃。难道学习不一样吗,厌恶学习的孩子总会认为学习是枯燥无味的。而现实生活中,实际上有很多人热爱学习,他们非常享受学习和阅读的乐趣,而这样的学生常常被外界理解为书呆子;如果是成年人天天努力工作,享受着压力和进步给自己带来的满足感,他们常常被外界理解为不懂生活、没有情趣。

我想说:同学啊,他的情趣只是跟你不一样而已,并不是他没有情趣。

诚然每个人都有惰性,不论成人还是孩子,如果一味的搞强人教育,没有让孩子从心里认识到他自身的价值,他对一件事物充满了抗拒而不是充满了好奇,你的强制干涉带来的可能不仅仅只是孩子不快乐这么简单。如果父母对孩子永远都是恨铁不成钢加上各种强制干涉,不站在孩子的角度去理解他认为的快乐是什么,他内在的感受是什么,孩子可能不仅没了快乐童年,而是否卑微的成年你就根本就无法预料了。

一个真实的案例:一个小从小大成绩无比优异的尖子生,在父母日复一日的监管下,成绩永远都是那么亮眼,剑桥大学毕业后本来可以找一个相当光鲜的工作,但是他却找了收银员的工作让所有人都大跌眼镜,父母也认为他简直是胡闹。但他给出的解释是:我累了,不想再思考了,而收银员这样的工作对他而言没什么负担,不需要不停的前进,他很享受这样的生活。

在长期的压抑下,孩子都丧失了感知快乐的能力,还谈的上成年后美妙的人生吗?我所理解的卑微成年是孩子否定自己存在的价值,不想思考,不想进步,浑浑噩噩,内心灰暗,而恰恰与孩子未来工作的种类最没关系。

二、我们都忘了最让我们骄傲的事

我们成为父母后总容易忘了自己年少时的需求,而将成年后的“懂事”强加到孩子身上。我们自己回忆一下,我们一生中什么事情让我们感到自豪和骄傲?是不是为了兄弟,仗义出手被学校痛骂一番,而现在你们每每谈及都会感觉温暖的时刻?是不是当初鼓足勇气冲破一切障碍向心中的女神表白,哪怕父母反对,现在终于幸福生活的小日子?是不是大学时代喝的像个sb一样,然后在大马路上趟了一晚,现在想想都忍不住骂自己傻逼但又无悔的时刻?......这些事都将作为你和朋友们一生的谈资,永远不会过时。

如果孩子现在正在做他这个年龄段的疯狂之事,你就开始以过来人的身份告诉他不能这样,哪怕你也曾经做过类似的事,哪怕现在跟朋友们谈起还泛起骄傲的神态,你为什么要阻止孩子去体验最让现在的自己感到骄傲或者快乐的事情?就因为你现在为人父母,就只准自己曾经年少轻狂?

每一个让我们快乐而自豪的时刻,都是我们努力做出改变的时刻;都是我们打破现有的舒适环境去挑战未知恐惧的时刻,而不是我们的父母将他们所理解的幸福或成功方式温柔地放到我们身上的时刻。

三、没有快乐的少年,恐怕也很难有美好的成年

父母们普遍认为的快乐一般都是孩子成年后具备一定的社会地位,强大的经济收入能力。因为他们往往认为自己过的不幸福或者不快乐是因为一辈子穷困潦倒所致。他们不学习,不进步,从来不思考在现有条件下如何更好的改善夫妻关系,更好的改善亲子关系,他们将自己一生的悲剧都归结到社会地位,经济收入的原因上。毫无疑问,经济收入确实能让人在短期内很快乐,但如果习惯了一定经济条件下的生活,你的快乐绝对不是来源于你吃的比别人好,用的比别人好,而是幸福的感知能力。就像你中了500万的彩票,那种兴奋持续的时间究竟能有多长?你终究会回到平凡而琐碎的现实生活,如果你没有感知快乐的能力给你再多钱,你始终会过的不快乐。这也是为什么我们时常能看到一些收入比你高的人,家庭关系一塌糊涂,一些收入比你低的人幸福指数爆表的原因。

教会孩子幸福的感知能力,拥有一颗乐观心态,才是敲开幸福大门的终极大招。至于技能、工作以及社会地位,可能会让孩子以后娶的老婆更漂亮,住的house更宽敞,喝的红酒更高级...但如果没有幸福感知能力,再多的高级都会让你无尽的空虚。所以说没有快乐的少年,孩子从小便失去了感知快乐的能力,那么美好的成年就何从谈起?

四、有理想,有套路的孩子永远知道自己要什么

我认识一个新疆小姑娘,开朗乐观,三观奇正。她一个人在深圳打拼,父母们都觉得她一个姑娘家家离家这么远,每天加班到9点而且晚上回来还继续工作,没有哪天是在12点前睡觉的,父母让她不要这么拼,缺钱就向妈妈要。而她跟妈妈说:“你知道你女儿最幸福的时刻是什么时候吗,是我用自己赚的钱给爸爸买礼物的时候,给妈妈买化妆品的时候,这个时候我会深深的为自己感到骄傲,这种幸福不是你们给我钱我就能有的。”

一个享受竞争,对荣辱在乎,内心强大的孩子,很难想象他会一直堕落下去;而作为父母需要引导孩子形成这些内在的品质才是王道,孩子没有这个层面的认知和领悟力,单纯依靠简单粗暴的表层次强人教育,我恐怕效果会距离你的理想相差巨大。

我们回忆一下自己的学生时代,那些大多数成绩好的同学,他们都能主动学习好像也并不是父母逼的,他们就是热衷于享受解决每个难题后的快感和自我满足。当然,心中的理想也为他提供了持久的自我驱动力。而要保证孩子具备这样的品质,跟父母的自己的人生经历和思维方法有绝大的关系:例如有的父母在工作中也是普通职员,自己遇到问题从来都是习惯性推卸责任,而这样的思维方式会体现在生活中的方方面面从而影响孩子。还有对自我价值的认知、生活观的认知、解决问题思维等各方面.....

在你对孩子说:”那谁谁怎么就能自觉学习,成绩优异的时候“,请多看看那谁谁的父母是如何引导孩子成为一个热爱学习的孩子的,如果我是孩子,我就也想跟父母说:“是啊,我和他从生物学上来说都是从一个受精卵来的,为什么会区别这么大呢?”。太多的父母除了这种无脑的比较外既不能传达给孩子一颗热爱生活的乐观心态,又不能引导孩子深刻认知自我价值,更不能教会孩子一个科学有效的学习方法,自己长期停留在有限思维的认知层面,却认为可以简单套用隔壁老王家孩子的成功经验或者自认为能够让孩子飞跃的成功论,强加到孩子身上以期望为他带来成年后的美妙人生,是不是有点可笑?

发掘和培养一点自己的兴趣吧,发自内心的和孩子一起去探索,培养孩子一生的好奇心;让自己充实起来,多一点阅读,多一些改变,和孩子更多分享一些自己的挫折、困惑和思考,从而给孩子一颗勇敢的心,直面将来会出现的种种困难;正视自己在工作或者生活中的问题,肩负更多的责任,和孩子分享你的进步,让他感受到自我价值的实现带来的幸福感是什么样的.......

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